viernes, 25 de junio de 2010
sábado, 5 de junio de 2010
Diamond Eyes

sábado, 15 de mayo de 2010
Amor en 100 centímetros

Cuando necesito viajar distancias más o menos largas en Stgo., prefiero no tomar micro e irme en ‘tren’ sub-terra, lugar en el que un sinnúmero de veces he visto parejas tanto en los pasillos como en los andenes, besándose, abrazándome e incluso algunos haciéndose bastante cariño (¿Se entiende?). Siempre he tenido la duda de por qué se ponen ahí, les gustará dar besos mientras sienten ese olor a cuerpo después de una larga jornada de trabajo, sentir ese calor viciado, casi irrespirable porque es tibio y llega a obstruir… no sé, la cosa es que, al parecer, les gusta porque lo hacen muy a menudo. Una vez llegué a pensar que se ponían a esperar que cambiara la tarifa pero no, porque lo hacen en el andén, por ende, ya pagaron. No entiendo, de verdad que no entiendo, creo que ya tenemos bastante con estar apretados, el olor asqueroso y el calor encerrado, como para que vengan personas a calentar más el ambiente y que hagan esos ruidos molestos (porque no se dan besos piolas, le buscan hasta la comida al otro, le limpian las muelas del juicio, etc).
En definitiva, lo que quiero decir es que se busquen un motel (en todos lados hay y los precios baratos bordean los $7000), si quieren tragarse a su mina, háganlo, nadie se los prohíbe, pero háganlo donde nadie los vea y donde nadie los escuche, porque es muy desagradable.
Hagan lo que quieran con su mina pero NO EN EL METRO por favor
viernes, 7 de mayo de 2010
El presente-futuro de Chile
Canciones destrozadas
Últimamente un gran número de comerciales han sido hechos cambiándoles la letra a canciones conocidas (y reconocibles) de manera que, al escucharlas, se te queden pegadas (aunque si te echas ‘Agorex’ o ‘La Gotita’ quedas igual de pegado y es, por poco, menos desagradable) y andas todo el día con la tonterita en la mente inconscientemente, porque a nadie le gusta andar cantando cosas como ‘Y ahí está Cruz Verde, para entregarte lo mejor mujer…’ en todas partes.
Si alguna vez algún publicista (lo dudo) o alguien que tenga relación con tiendas, supermercados, etc. lee esto, recomienden NO hacer anuncios así porque, por lo menos a mí, me apestan, son un poco harto insoportables y a decir verdad, son como los pacos, te salen en todos lados y a cada rato (menos cuando uno los necesita).
De nuevo les ‘solicito’ que dejen de hacerlo, por el bien de muchos.
De antemano,
¡Muchas gracias y NO MATEN LA MÚSICA!
viernes, 16 de abril de 2010
Legión (de ángeles)

No soy cinéfilo y mucho menos cineasta o crítico de cine, pero una cosa es clara, me gustan las películas buenas y generalmente estoy buscando algunas.
El otro día, cuando iba viajando a Stgo., en el bus pusieron este film que se estrenó hace poco parece (por eso me sorprendió al ver que estaba empezando) y yo, sin haber recibido comentario alguno sobre ella anteriormente, empecé a verla. En un principio me pareció tranquila, hasta que llegó la escena de una vieja que era como zombie, en la cual mordió a un loco y, de ahí se puso a escalar por una muralla, por lo que pensé que podía ser Spiderman, Resident Evil, pero… ninguna de las anteriores (lástima porque son “buenas” por lo menos para pasar el rato). Lo que vendría después era de suponer. Más tarde apareció el clásico ‘chico malo’ que, a la larga, es bueno, cosa que no es la gran novedad. Luego se produce una serie de enfrentamientos con unos seres extraños con cara de tontones, en los cuales gran parte del elenco de ‘protagonistas’ van muriéndose. El bad boy les explica que son ángeles (sí, ángeles) porque Dios perdió la fe en las personas (llama a ser un tema interesante para discutir pero sólo que en eso, en un llamado, porque no se desarrolla) y se explica también que la salvación es el hijo que estaba esperando Charlie (una mina) (lo que me suena a película añeja, a tema muy usado). En este momento baja el ángel Gabriel (sí, ése, el famoso, por fin lo conocí) y se pone a luchar contra su hermano (el niño rudo) que fue sacado del cielo porque no quería exterminar a nuestra raza (que tierno!!) y, entre tanto combo, patada y golpes de alas, muere Michael (no Jackson), quien le había dicho anteriormente a Jeep (el humano ejemplo… si la ven, entenderán (no la recomiendo)) que encontrara a los profetas y descifrara las instrucciones, con lo que uno se imagina que sería entretenida la búsqueda pero al final con suerte se acuerdan de lo que le dijeron.
Ya casi terminando, arrancan con el bebo y el chupa p*c* Gabriel los persigue para matar al niño (creo, porque no especifican, sólo pide que se lo entreguen) y en un momento aparece nuevamente el seudo terminator antes asesinado, con alas (a todo eso, los ángeles tenían armadura como los espartanos). Ahí dice que el pulento (@elpulento en twitter) le otorgó otra oportunidad porque él (Michael) le dio lo que necesitaba, a diferencia de Gabriel que le daba lo que él quería. Se ponen a pelear de nuevo y se invierte la tortilla porque casi muere el Gabi, pero quedó vivo y aprecue. Finalmente (yajú) el ex rude boy también se va y quedan felices para siempre con el cabro chico vivo pero sin explicar lo de los profetas que nunca aparecieron y las instrucciones que terminaron siendo qué cosa? Unos tatuajes que le salieron a Jeep en los brazos.
En resumen (bajo mi humilde perspectiva), es muy basado en temas e imágenes clichés que, anteriormente, dieron resultado en otras películas porque en su tiempo eran innovadoras pero, usarlas ahora, es musho lusho. Por otro lado, deja muchas cuestiones flotando que, al no desarrollarlos, pasan a quedar en la nada y hace que la película en sí, no esté definida y que tenga muchas ideas vagas, lo que termina haciéndola aburrida porque es ‘todo y nada’ a la vez, es decir, puras ideas incompletas que ‘pudieron’ (tratadas adecuadamente) ser buenas pero no llegaron a serlo.
